Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes poner en práctica todos los días estos chicos consejos. ¿No es espectacular el amor? Bueno, al menos al inicio se ve grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a lo que viene después, bueno... no siempre se ve tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más recurrentes y te cuesta transmitir tus pretenciones. Puede que haya llegado el instante de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias en general para mejorar la comunicación en las relaciones Trabajar para socorrer una relación puede llevar mucho trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, os sorprenderíais de los progresos que puedes hacer. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede comenzar a parecer desesperante si una o ambas personas sienten que las cosas jamás van a poder resolverse... y además tiende a ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se complacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas generales que debes tomar en cuenta cuando trabajes para mejorar tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones actuales de tu pareja bajo la superficie.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz preguntas abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el planeta tiene su enlace "No apretar" en una discusión: el exclusivo tema que puede lanzarnos completamente a la estratosfera irracional de la furia en términos de segundos. La razón por la que estas cosas golpean de forma tan diferente está seguramente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja dejó de ayudar a las tareas domésticas recientemente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recoge la mesa luego de cenar. De repente, algo relativamente insignificante como una mesa sucia es la plataforma de lanzamiento de una gran pelea. Aprender a identificar tus desencadenantes sentimentales y, lo que es más importante, por qué reaccionas frente ellos, te va a ayudar a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el desarrollo emocional de algún persona, a medida que más consigas comprender tus reacciones, más productivas podrán ser tus diálogos.Saber cuándo ceder
Una de las cosas más difíciles de llevar a cabo en el transcurso de un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho alguna vez algo equivocado que desearíamos poder retirar cuando ya no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un mail "con palabras fuertes" a un colega, frustrado, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de apretar el enlace "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, reducir la marcha y reevaluar tus sentimientos es una aceptable forma de mantener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una discusión con tu pareja que parece estar subiendo de tono, comprueba si existe la posibilidad de hacer una pausa, dar un recorrido y retomar el tema una vez que ambos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es un individuo muy particular para ti. De lo opuesto, no habrías elegido estar con ella. Probablemente te atrajeron características suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa sostener el interés y la curiosidad por saber quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse además durante la comunicación. Aunque pueda ser complicado llevarlo a cabo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo después para conectar con tu pareja y explorar objetivamente las decisiones que tomó y permitirle que explore también tu desarrollo de pensamiento. A ocasiones, examinar cómo mejoró la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el lugar de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que admitir los sentimientos de alguien. también radica en intentar comprender cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es simple perder de vista la empatía en el fragor de una discusión porque el punto de vista de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras hacer que lo vieran a tu manera, se acabaría la discusión. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata simplemente de remover a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se enfrenta antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y compartiendo más, lo que conduce a una mayor privacidad y cercanía generalmente", enseña Hoffman. "Cuando un individuo se siente cerrada, como si jamás la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar lugar a una comunicación muy superficial y a una mayor separación emocional."Lee entre líneas
Una controversia entre extraños es en gran medida bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. una persona lanza su insulto, otra puede tirarle en cara lo que piensa, y luego suele esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que tienen la posibilidad de dar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las discusiones. a menudo, en las parejas, lo que se discute en la superficie no es por lo cual realmente se discute si profundizamos algo más. "Puede ser difícil identificar lo que hay bajo la superficie de las discusiones sobre cosas 'triviales'", enseña Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver en realidad con una necesidad insatisfecha, que a menudo consiste en que una o ambas personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para contribuir a detectar lo que ocurre bajo la área, las parejas tienen que reflexionar intensamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la furia, rápido para escuchar
Durante una controversia, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una guerra. en ocasiones, una controversia acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos paramos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al hablar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja hábitos pasados. pareja madrid inclusive podemos volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El problema es que permitimos que nuestra furia nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de forma egoísta en el pasado, eso no significa que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no escuchamos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede avanzar hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, ambos miembros de la pareja deben querer trabajar activamente para mejorar su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una dificultad que debes enmarcar como un reto positivo, de lo opuesto posiblemente vas a estar menos animado para continuar trabajando cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus pretenciones y a lo que puede necesitar de ti en el futuro. Si sabes que a tu pareja le espera una semana difícil en el trabajo, entre otras cosas, puedes prepararte para darle un acompañamiento extra a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 dió a conocer que cuando una pareja era capaz de argumentar una circunstancia agotador a un compañero atento y que le escuchaba, era más probable que informara de mayores niveles de satisfacción con su relación. Si deseas fortalecer tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente a menudo se arroja a solucionar inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", enseña Hoffman. "Las pretenciones son buenas porque es duro ver sufrir a alguien a quien deseas... sin embargo, comunmente un individuo sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es viable mejorar una relación si ambos integrantes de la pareja siguen creyendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar recordar qué fue lo que te atrajo inicialmente de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de conflicto. Puedes intentar abarcar y fomentar la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con furia, permanecer en el presente y comunicar tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.